Filmové hlášky

9. září 2007 v 10:32 | Angel |  Hlášky
Moje obľúbené filmové hlášky

Robin Hood: kráľzbojníkov
"Okamžik, Robin Hood mi krade z kapsy peníze, nutí mě ubližovat lidem a oni ho za to milují?!"
Biskup na to rozpačitě řekne: "Ano…"
Šerif: "Už žádné zbytky z kuchyně malomocným a sirotám. Žádné ohleduplné stínání, a zrušte Vánoce!!!"

šerif z Nottinghamu: Locksley! Vyříznu ti srdce lžící!
Guy z Gisborne: Proč lžící,bratranče? Proč ne sekerou?
šerif z Nottinghamu: Protože je tupá, blbče! Víc to bolí!
Láska nebeská (Love Actually)
Harry kupuje pro Miu k Vánocům v klenotnictví náhrdelník. Je nervózní a spěchá, protože má každou chvíli přijít jeho žena. Prodavač dárek ale balí nesnesitelně dlouho. Krabičku dá do pytlíku, zasype jí rúžičkama, nějakejma bylinkama a navrch hodí kus skořice.
Vynervovanému Harrymu sdělí: "Téměř hotovo"
Nevěřící Harry se sarkasticky ušklíbne: "Téměř? Co s tím ještě uděláte? Namočíte do jogurtu? Zalijete čokoládovou polevou?"

Henry Proper
Strýko: Pondelí je fajn den. Podle mého názoru nejlepší den v týdnu. A víš proč, bučku?
Henry: Protože si zabil pošťáka?
Strýko: Máš pravdu, Henry. Mrtví pošťák nechodí.
Vo vlaku: Slon: Soráč, si tu sám? Všude sou lidi. Henry: Nenávidím lidi.
Tetka s vozíkom: Kávu nebo sex hoši? Slon: rači tu kávu. Henry: Dáme si všechno.
Profesor Šňup po príchode do triedy:
Práve jsem skopal Batmana. A tak sem mu řekl: myslel sem, že budeš lepší, Batmane. Ale ukázalo se, že to byla jeptiška
Nad omráčeným trolom: Hermelína: Je mrtvej?
Henry: Myslím že ne. svine nesmrtelná.
The Simpsons movie
Bartov nápis na tabuli: Nebudu si ilegálne stahovat tenhle film.
Líza rozpráva Marge o Colinovi: Počkej, ješte nevíš to nejlepší: Je blázen do ekologie. Počkej, to pořád není to nejlepší. Přistehoval se sem až z Irska. Ne ne ne, počkej. Pořád sem ti neřekla to nejlepší. Není vymyšlený.
Marge: ...Ale ta opravdu nejlepší je , že ti naslouchá. Není nic důležitejšího nežkdyž muž...kde se vzali ti prasečí šlápoty na stropě?
Homer: spidervepř, spidervepř, umý dolu hlavů lézt, umý též síte plést, bohužel jsem se splet. už k vám beží spidervepř...
Žába k zulíbání
"Všude jsou chlupy. V nose, v uších, na bradě. Mám strach se podívat ještě někam. Jsem jak reklama na chlupy."
Jessica: Bubáku! Ty máš na sobě mojí podprsenku!
bubák: Já jí nemám na sobě. Jenom ji držím před sebou.
Ghosr rider
Pred skokom:
-Díky bohu, žes mě poslechl s těma autama, jinak by to byla sebevražda. Takhle když nedoskočíš, alespoň hezky pristaneš na měký, zelený... trávě.
-Dámy a pánové, Johny Blaze nebude skákat přes 50 automobilú, jek bylo plánováno, ale místo toho se pokusí přeskočit přěs 6 vrtulníkú. Nikdo se dosud nepokusil o takový smrtonosný kousek.
Johny: -Auta sem vypustil.
-Proč, proč, pročs mi to neřekl?
-Asi proto, že by tě ranila mrtvice.
-Asi jsem staromódní, v tomhle sem divnej, lidská oběť mi trochu vadí.
Ak aj vy nejaké dobré hlášky poznáte, píšte ich do komentárov.
Dr. House:
House: Hippokratova prísaha? Poznám, ale nejak ma nezaujala.
House: Máte v sebe parazita.
Pacientka: Niečo ako pásomnicu?
House: Pozrite, má vaše oči. Na odstránenie toho parazita máte zhruba mesiac, potom to bude nelegálne, až na niekoľko štátov. Ale nebojte sa, nie je to tak hrozné, niektorý ľudia tomu dávajú mená, obliekajú do šatičiek a vozia v kočíkoch.
House: Nie je to tak zlé, ale ak to nezačneme liečiť, cez víken bude mŕtva.
Pacient: Vy ste doktor House?
House: Viem, že to ešte oľutujem, ale... áno.
Pacient: Vy ste doktor House?
House: Doktor House práve odišiel. Berie drogy a niekedy sa tu neukáže týždne...
Matka pacienta: Ako mu je?
House: Už lepšie.
Matka pacienta: Vďaka Bohu...
House: Nie, vďaka Alexandrovi Flemingovi, vymyslel antibiotiká.
House: Sú ešte stále pitvy živých nelegálne?
Cuddiová: Vy ste pil?
House: Eee... Ak je utorok tak áno.
Cuddiová: Nie, je streda.
House: keď sa rozprávaš s Bohom, si veriaci. Keď sa rozpráva Boh s tebou, si psychicky narušený.
Hudson Hawk

Gates: Přece nechceš bejt obecně prospěšnej a na podpoře.
Hudson Hawk: Ale já chci bejt obecně prospěšnej. Naučím tělesně postižený jódlovat.
Liga výnimočných
Sanderson Reed:Ale už je hodně daleko.
(Allan odloží pušku od oka.)
Sanderson Reed:Ano. Já si to myslel.
(Allan vyndá z kapsy brýle a nasadí si je.)
Allan Quatermain:Bože, to stárnutí mě ničí.
(Načež zamíří, vypálí a trefí běžícího chlápka.)
Allan Quatermain:Už jsem pohřbil dvě ženy a mnoho milenek. A už nemám náladu ani na jednu z těch možností.
Rodney Skinner:Tak je posílejte za mnou.
Allan Quatermain:Mlčte, Skinnere.
Rodeny Skinner:Tohle je fakt kouzelný místo. Nebydlí tu Jack Rozparovač?
Allan Quartermain: My jsme se už z Grayem potkali. Bylo to před lety na univerzitě.
Mina Harkerová: To musela být přednáška. Vy, národní hrdina a Dorian, dychtivě naslouchající.
Allan Quartermain: Přesně naopak. To Gray tenkrát přijel do Ethenu. Já byl ještě chlapec.
Mina Harkerová:Víte, můj manžel byl Jonathan Harker, spolu s profesorem Van Helsingem bojovali proti zlému tvoru. Jeho jméno bylo Dracula z Transylvánie.
Rodeny Skinner:Takže Evropa. Jeden z těch evropských radikálů o kterých neustále píší v novinách.
Mina Harkerová:To já nevím, pane Skinnere. Když upíři sají lidem krev, je to radikální chování?
Tom Sawyer: Na co potřebujeme obří opici?
Alan Quatermain:
Tahle obří opice už měsíce děsí Moulin Rouge. Představte si, co udělá s nepřítelem.
Rodeny Skinner: Zdravím, Doriane. Velký bílý lovec dostal svou trofej.
(Ze dveří vylítně chlap.)
Dorian Gray:
Nebo trofej dostala jeho.
Dorian Gray:Jsem nesmrtelný, ale nejsem gazela.
Interview s upírem
Claudia:Dobrou noc, princi. Zpěv ďáblů ať teď zkonejší tě, princi.
Lestat:Claudie, co jsem ti říkal?
Claudie:Doma to nedělat. (po tom čo Claudia niekoho zabila doma)
Lestat:Claudie, buď praktická!
Lestat:Živ se, čím chceš. Krysami, kuřaty... pudly.
(Lestat tančí s tělem mrtvé matky malé Claudie.) Lestat:V té staré dámě je ještě pořád dost života!
Lestat:Pojeď se mnou do Paříže. Budeme tam moci ochutnat francouzskou... kuchyni
Louis:Plachetnice vystřídaly parníky, které chrlily nekonečné menu chutných cizinců.
Lestat:Tvé tělo umírá. Nevšímej si toho.
Lovci pokladov
Shaw:Jak mohlo pár chlápků s ručním nářadím postavit tohle?
Ben Gates:Stejně jako postavili pyramidy. Nebo velkou čínskou zeď.
Riley Poole: Jo, za pomoci ufounů.
Raily:Divnej zelenej chlap s podivnou kozí bradkou. (Obejme ho.)
Ben:Víte vy vůbec, co to je?
Riley:To má bejt miliard dolarová fajfka?
Ian:Ne, normální pěnovka, ovšem nádherná.
Ben:Podívej na to jemný zdobení na troubeli.
Riley:Je to miliard dolarová fajfka?
Ben:Ne, tohle je klíč. Pánové, jsme zase o kousek blíž k pokladu.
Ian:Ty Bene, neříkal jsi, že poklad je Charlotte?
Ben:Ne, že tajemství je na Charlotte. Že poklad tu může být.
Riley:Proboha Bene, to jako ukrást Národní památník. Nebo jako ukrást jeho. To se nedá. Ne, že se to nesmí, to nejde čajznout.
 

2 lidé ohodnotili tento článek.

Komentáře

1 ada ada | Web | 5. dubna 2008 v 21:41 | Reagovat

hehehe...Dr.House je najlepšíííí

2 Ray Ray | 14. července 2008 v 12:11 | Reagovat

pekny web

3 Achája Eressiel Achája Eressiel | Web | 31. ledna 2010 v 13:40 | Reagovat

Riley je nejlepší:)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama